Close
Close
НАПИШИТЕ НАМ
Telegram
WhatsApp
Viber
БЛОГ
ЖИВАЯ ПСИХОЛОГИЯ
К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ ПРЕТЕНЗИИ ВЗРОСЛЫХ К ДЕТЯМ
Кто виноват и что делать?
Отношения родителей и детей — одна из самых запутанных историй во вселенной. Родители старались для вас, сейчас вы стараетесь для своего чада. Папы и мамы всего мира каждый день стараются дать своему ребёнку самое лучшее, воспитать достойного члена общества и сильную личность.
  • Откуда появляется гиперответственность у маленьких детей?
  • Как появляется, к чему приводит детская ревность?
  • Что мы говорим не так, как претензии влияют на маленькую личность?
  • К чему это приводит в дальнейшем?
Вместе с марафоном #жизньбезчувствавины мы найдем ответы на эти вопросы!

ЧТО ЕСТЬ ПРЕТЕНЗИЯ?

В первую очередь выясним, что это за понятие такое — претензия, как это — предъявлять претензии к детям. Согласно словарю Ожегова, у термина несколько толкований:

  • поведение, поступок человека, который хочет, чтобы за ним признали достоинство — «претензия на ученую степень»;
  • заявление права на обладание или получение чего-либо — «претензия на наследство»;
  • выражение неудовольствия — «претензия к качеству изделия».


В вопросах отношения между родителями и детьми наиболее актуален последний вариант толкования.

  • «Маша, что ты наделала, неряха, почему платье в грязи?»
  • «Коля, что происходит? Кто так делает? Почему вещи по комнате валяются, только что убирала! Что за наказание такое?»
  • «Оля, что ты за неуч, одни двойки, не то что соседская девочка!»

Этими фразами вы пытаетесь выразить неудовольствие к действиям ребенка. Но выходит именно претензия — вы недовольны «изделием», вас не устраивает определенная «опция» собственного ребенка.

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ

В первую очередь вы огорчаете ребенка.

  • Он не хотел испачкать одежду, просто играл. Не было злого умысла, Машенька просто хорошо, весело проводила время, не обращая внимания на грязь.
  • Коля разбросал вещи не потому, что хотел сделать назло. Возможно, его переполняли эмоции, он не сумел выразить их по-другому. Может, это единственный способ привлечь внимание к тому, что с ним что-то происходит.
  • В чем вина Оли? Может, учительница плохо объяснила предмет. Оля не до конца понимает, чего именно от нее хотят в решении задачи. Почему маме важнее успехи соседской девочки, а не проблемы собственной дочери?

В итоге, разобравшись в ситуации, выходит, что претензии, предъявленные ребенку, не имеют почвы. Разве не важнее показать, что вы рады веселому времяпрепровождению Маши? Разве не целесообразнее вместе выстирать одежду, устранив проблему грязи?

Разве не важнее понять, что вызвало приступ агрессии у Коли? Что послужило толчком к всплеску эмоций? Разве не правильнее научить ребёнка выражать чувства иным способом?

Разве не лучше будет помочь Оле с домашним заданием? Сходить в школу, выяснить обстановку, возможно, выяснить причину нелюбви учительницы к вашей дочери? Сравнивать Олю сегодняшнюю с Олей вчерашней, а не с чужими детьми? А что получается на самом деле?

  • Маша боится лишний раз пробежаться по лужам со сверстниками, влезть в песочницу, знает, будут ругать.
  • Коля чувствует себя плохим, ненужным, маме порядок важнее его самого.
  • Оля чувствует себя бездарностью, в школе не все хорошо, дома мама огорчается и говорит, что кто-то лучше ее.

Дети, растущие в рамках родительских претензий, вырастают с огромным чувством гиперответственности. И ревнуют родителей ко всему миру. Им кажется, что мама любит не их, а то, что они делают. Потому что родители хвалят чужого ребенка, а не собственного.


ПОСЛЕДСТВИЯ
Причины гиперответственности ясны — море претензий со стороны самых близких людей. Ребенок выверяет каждый шаг, боится лишний раз расстраивать мамочку. Нельзя пачкаться, разбрасывать вещи и плохо учится. Нельзя баловаться, кричать, бить посуду. И так далее по длинному списку.

Психология детской гиперответственности такова, что из деток, загнанных в рамки взрослых претензий, вырастают перфекционисты. В плохом понимании этого слова. Если ребенка ругали за разбитую тарелку, он никогда не будет мыть посуду. Просто из страха разбить. Во взрослой жизни это аукается с другой стороны — если человек на 100% не уверен в том, что у него гарантированно хорошо выйдет какое-либо действие, он не сделает ни шагу в сторону осуществления мечты.

Он лучше никогда не согласится на новую высокооплачиваемую должность, чем рискнет стать поводом неудовольствия начальника. Он никогда не подойдет познакомиться с девушкой, если не будет на 100% уверен, что его не «отошьют».

Если отношения детей и родителей в семье завязаны на претензиях, дети растут нервными. И в детстве, и во взрослой жизни такие люди боятся сделать шаг не в том направлении, переживают и оглядываются назад, «а правильно ли я поступил».

Наряду с чувством гиперответственности у них развивается огромное чувство вины. Это не врожденное, а сформированное чувство. В детстве их постоянно заставляли чувствовать вину за малейшие «косяки», теперь они виноваты везде и во всем. Просто потому что привыкли.

Вместе с этим растет обида на маму, папу, для которых успехи чужих деток важнее того, что сегодня двойка превратилась в тройку. Ведь этого родители не заметили. А про пятерку у соседской дочки знают.

Более того, такие люди переносят модель поведения на собственных деток. Предъявляют претензии, ругают, осуждают малыша, а не поступок. Сравнивают со сверстниками. Повторно проигрывают сценарий своего детства, воспитывая таких же нервных, растущих со списком претензий на лбу, во всем виноватых будущих взрослых.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

Отношения между родителями и детьми в семье — своеобразная точка отсчета. Все, что ребёнок услышал и увидел, прочно закрепляется в голове, формируя дальнейшее поведение и видение мира.

Предъявление претензий к детям в психологии считается первым пусковым механизмом в формировании гиперответственности, причиной взрослой неуверенности, боязни брать на себя ответственность, жертвенности в самом плохом смысле слова. Причиной возникновения чувства вины.

Такой ребенок во взрослой жизни боится сделать шаг навстречу новому. Ревнует, не зная, как справиться с ревностью, доказывает миру, что хороший, лучше соседской девочки, при этом оставаясь плохим для самого себя. Всем должным, во всем виноватом.

Чтобы освободится от этого груза вины, мнимого несоответствия миру и чужим ожиданиям, придется заглянуть глубоко внутрь себя. Разобраться со страхами и переживаниями, найти собственные положительные стороны вместе с марафоном #жизньбезчувствавины. Жить легко, двигаться вперед без детских комплексов и давящего чувства вины!

Подробнее на нашем сайте.

Поделиться: