Close
Close
НАПИШИТЕ НАМ
Telegram
WhatsApp
Viber
БЛОГ
ЖИВАЯ ПСИХОЛОГИЯ
КАК НЕ ВЫРАСТИТЬ РЕБЕНКА ЭГОИСТОМ
Путая понятия «свобода» и «вседозволенность», многие родители предоставляют ребенку свободу, неограниченную никакими правилами, а потом не знают, как исправить ошибки воспитания, когда тот вырастает эгоистом. Обсудим, что такое закон о личном пространстве, как разумно подойти к вопросам любви и свободы, что делать, чтобы не вырастить ребенка эгоистом.
ЧЕМ ЭГОИЗМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ЛЮБВИ К СЕБЕ
Для многих остается размытой граница между эгоизмом и любовью к себе, называемой разумным эгоизмом. Многие, слушая советы психолога любить себя и думать прежде всего о личных интересах, между строк умудряются разглядеть совет не обращать внимания на интересы других. Это в корне неверная трактовка подобных рекомендаций. Человек, любящий себя, умеющий выстраивать собственные границы, уважает личное пространство окружающих его людей. Настаивая на уважении собственных интересов, он так же уважает интересы других.

Чтобы разобраться, что же такое эгоизм — зло или добродетель, и чем он отличается от любви к себе, нужно найти существенные отличия этих понятий.

Любовь к себе предполагает разумную заботу о себе, не ущемляющую интересы окружающих. А эгоизм заставляет человека, сосредоточившись на себе, манипулировать окружающими в собственных интересах, вынуждая их жертвовать границами личного пространства. Как правило, используются манипуляции на чувстве вины и долга: это твоя обязанность, не будешь выполнять — будет стыдно перед родителями, соседями и т. д.

Например, вы отказались прибирать за мужем разбросанную одежду. Это не проявление эгоизма, а забота о себе: вы не обязаны выполнять работу, которую он может сделать сам. Взвалив контроль за своими вещами на вас, эгоистом становится муж. Манипулируя вашими женскими обязанностями, он вызывает у вас чувство вины: вы плохо заботитесь о муже. Справедливым же будет, если каждый свои вещи будет убирать сам, не перекладывая обязанности на партнера.

Этот же пример применим и для детей: чтобы они не выросли эгоистами, с младшего возраста их нужно приучать убирать одежду, другие личные вещи, а не ходить за ними нянькой, ожидая, когда они, наконец, повзрослеют. Свобода ребенка не в дозволенности все разбрасывать, а в возможности быть достаточно самостоятельным, чтобы отвечать за порядком в своих вещах. Пусть он будет и не таким идеальным, как хотелось бы маме.

Любящий себя человек знает о своем несовершенстве и позволяет себе быть неидеальным, не стремится выглядеть хорошим в глазах окружающих. Не требует от них соответствия своим представлениям. Принимая их с особенностями и недостатками, не пытается их исправить, переделать. Но важно соблюсти баланс между возможностью быть собой и нарушением личного пространства других людей.

ГРАНИЦЫ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА
Редко родители, привыкнув ориентироваться на заложенные в разум шаблоны о материнской жертвенности, родительском долге, всерьез задумываются о важной роли личного пространства в семье. Они не учат детей выстраивать свои границы и уважать чужие. Личное пространство — это условное расстояние, на которое человек готов подпускать к себе людей без дискомфорта для собственного состояния. Неприятно, когда люди подходят достаточно близко, касаются нас, совершают по отношению к нам какие-то неприятные действия. При этом мы испытываем чувства от дискомфорта до раздражения и даже агрессии.

Маленьких детей не так волнуют их личные границы. Малыш любит получать тепло, ему приятны объятия, хочется почаще прижиматься к маме, папе, находиться с ними рядом, общаться.

В то же время, далеко не все малыши готовы впускать в свое пространство окружающих людей. Контактные дети спокойно реагируют, когда знакомые их гладят по головке, берут за руку, шутливо щелкают по носу, щипают за бочок, щечку.

От чужих людей такое заигрывание терпеть станут совсем не многие. Это либо очень общительные дети, либо, наоборот, настолько неуверенные, зажатые рамками «вежливого» воспитания, что сами не в силах отстоять личное пространство. Большой ошибкой родителей будет требовать от ребенка из вежливости терпеть фамильярности. Никогда не позволяйте окружающим трогать малыша без его согласия. Он должен твердо знать, что никому не позволено нарушать его границы, если ему это неприятно.

Если посмотреть на понятие личных границ шире, каждый человек желает иметь свободу действий, право побыть в уединении, когда его не трогают, не мешают. Важно научить ребенка чувствовать эти границы. Стоит объяснить, что родители, устав, могут хотеть побыть в тишине, отдохнуть Поэтому какое-то время их нельзя беспокоить. Нужно вести себя тихо, не приставать с просьбами, вопросами. Как аргумент можно привести пример: когда отдыхает сам малыш, в доме все соблюдают тишину, заботясь о нем. Родители тоже хотят, чтобы о них заботились.

По аналогии с уважением его пространства, ребенку нужно объяснять, что посторонним людям может быть неприятно его навязчивое поведение, громкий крик во время игры, задевание людей неосторожными движениями.

Тут хочется вспомнить историю, гулявшую по сети:

В трамвае малыш, сидя на руках у мамы, активно болтал ножкой, постоянно задевая находящееся перед ними место, на котором сидела девушка. Обернувшись, она попросила маму успокоить ребенка. На что та ответила, что по системе воспитания, принятой в их семье, они ребенку ничего не запрещают. Наблюдая эту ситуацию, стоящий рядом парень, достав изо рта жвачку, прилепил ее маме на лоб, заявив, что его тоже воспитывали по этой прикольной системе.

Пример грубоват, но очень показателен: какую бы родители не применяли систему воспитания, она должна учитывать соблюдение личных границ других людей. И начинать объяснять эти понятия нужно с самого младшего возраста, чтобы не гадать, как перевоспитывать ребенка, когда тот уже вырос эгоистом.

ПОЧЕМУ БЫТЬ ЭГОИСТОМ ПЛОХО ДЛЯ САМОГО РЕБЕНКА
Когда ребенок избалован вниманием, не знает ни в чем отказа, не имеет обязанностей, он привыкает быть центром мироздания. И, подрастая, ожидает такого же отношения к себе от других людей. Если родители готовы жертвовать собой, временем, личным пространством ради ребенка, то в будущем он все равно столкнется с тем, что окружающие не будут готовы на подобные жертвы. Вот тогда ему излишняя забота и гиперопека «выйдут боком».

Какие ошибки допускают родители, воспитывая ребенка?
Захваливание
Хвалить, конечно же, нужно. Но похвала должна быть стимулом. Она призвана зафиксировать приятные эмоции при выполнении желательных действий. В то же время, ребенку нужно видеть контраст между похвалой и критическим отношением к его поступкам, чтобы понимать, какие из действий стоит повторять, а какие требуют анализа и проработки. Захваленный ребенок не учится анализировать критику в свой адрес. Ему будет трудно взаимодействовать с окружающими.
Излишняя опека
В семье у каждого члена семьи должны быть свои обязанности и личная ответственность за свои поступки. Если ребенок не приучен к ответственности, он будет перекладывать ее на других, из-за чего вырастет беспомощным, неорганизованным, неприспособленным к самостоятельной жизни.

Приучайте его наводить и поддерживать порядок, просыпаться по будильнику, хотя бы минимально обслуживать себя: умываться, чистить зубы, мыть за собой посуду. Дайте прочувствовать последствия неорганизованности:

  • проспал — опоздал в школу;
  • не записал домашнее задание — придется самому звонить, узнавать у товарищей;
  • забыл выучить стихотворение — получил плохую оценку;
  • не повесил одежду на вешалку — пошел в мятой;
  • не выгулял собаку — вытираешь за ней лужу;
  • забыл сходить в магазин — вся семья осталась без хлеба.
Дождетесь ли вы благодарности от ребенка, привыкшего, что все делается для него, за него? Нет. Вы будете виноваты во всех его неудачах:

  • не разбудили — из-за вас он опоздал;
  • не напоминаете об уроках — поэтому он плохо учится;
  • из-за вас он был вынужден позориться в мятой одежде…


Навязывание собственных решений
Если вы не даете ребенку принимать самостоятельные решения, он не научится распоряжаться своим временем, планировать дальнейшие действия. В будущем не сможет планировать собственную жизнь, ожидая, что за него все решит спутник, начальник или родители. Ответственность за неудавшуюся жизнь тоже возложит на родителей, не обеспечивших должным образованием, тепленьким местечком, стартовым капиталом, отдельным жильем.
Подкуп
Когда вы пытаетесь расположить ребенка к себе подарками, даете деньги втайне от второго родителя, он привыкает ценить не вас, а вашу платежеспособность. Принимая такие отношения как должное, он обидится, если вы не купите ему новый айфон, не проспонсируете поход на концерт любимой группы или не дадите денег на подарок любимой девушке. Не ждите от него благодарности. Не научившись зарабатывать деньги собственным трудом, знаниями, умениями, он не научится быть щедрым, а будет эгоистично воспринимать вас как собственный кошелек, отношение к которому равноценно его наполненности.
РЕЗЮМЕ
Сможет ли ребенок, выросший эгоистом, быть счастлив во взрослой жизни? Только если вы найдете ему в спутники Жертву, согласную вместо вас взвалить на себя обязанности по его жизнеобеспечению и восхвалению. А также сносить укоры за его личные неудачи, упреки в неспособности обеспечить ему достойную жизнь. Такого «счастья» вы желаете своим любимым сыну или дочери? Если не хотите допускать подобных ошибок, приходите на марафон #КлючКРебенку — будем подбирать правильные ключики к душе и сознанию ваших детей вместе.

Подробнее на нашем сайте.

Поделиться: