Close
Close
НАПИШИТЕ НАМ
Telegram
WhatsApp
Viber
БЛОГ
ЖИВАЯ ПСИХОЛОГИЯ
ЖЕРТВУЯ ГРАНИЦАМИ
Про зону комфорта и ее эффективность в плане качества жизни сегодня знают многие. Многие мечтают, чтобы она была, некоторые двигаются в этом направлении. За что их непременно наделяют качествами эгоиста.

Знать знают, пробовать пробуют. Но в большей степени расставлять границы получается только со знакомыми, коллегами, друзьями.

Держать дистанцию с «чужими» людьми гораздо легче, чем с мамой, мужем, ребенком.
Как расставить границы один раз и для всех? Как соблюсти суверенитет собственной территории, при этом не став эгоистом поневоле? Разберемся в границах и жертвах, которые приносим в угоду близким людям, вместе с марафоном #Авторжизни.

ЗОНЫ ПЕРСОНАЛЬНОГО КОМФОРТА

Зона комфорта в психологии понятие обширное. Представьте, что живете в частном доме. У вас есть:

  • улица, которая за забором;
  • двор, окруженный забором;
  • крыльцо;
  • прихожая;
  • гостиная/кухня;
  • спальня.
Эти владения и есть ваши зоны персонального комфорта. А еще на улице за забором ходят люди. И они делятся на некие «касты», с которыми можно:

  • поговорить вне крепости, перекинутся парой слов через забор;
  • позвать во двор на короткую беседу или шашлыки;
  • на крыльце посидеть, поболтать;
  • разделить обед на кухне, посмотреть кино в гостиной;
  • в спальню войти, а может и задержаться там…
А еще есть близкие (муж, жена, дети) и родственники (мама, папа, брат). Этим персонажам очень часто и к огромному сожалению закон не писан, они так и норовят влезть в зону личного комфорта, не спросив об этом хозяина.

ПОЧЕМУ ЛЕЗУТ В ДУШУ?

Что? Нет-нет, как можно! Они просто заботятся! Однако есть отличия в поведении людей, которые реально заботятся, и людей, лезущих в душу:
  • заботливый человек спрашивает позволения прежде, чем задавать неудобные вопросы;
  • не в меру «заботливый» лезет напролом, мотивируя это «яжемать, яжемуж» и в таком духе;
  • в первом случае ощущается, что у вас есть выбор;
  • во втором пасуете перед напором и понимаете, что происходящее вам явно не по душе.
Откуда такая тяга к нарушению личных границ? Еще и под видом заботы? Откуда и все наши беды — из детства: «А ты куда пошла? Носки одела? А колготки? Шапку? Хорошо, но туда не ходи! Туда ходи, но с Петькой не говори. Коле лопатку не давай. И чтобы через 15 минут была дома!»

Разумеется, пример утрирован. Но суть одна — родители со своей гиперопекой нарушают все мыслимые и немыслимые границы зоны личного комфорта ребенка еще в детстве. А дальше — больше: «На ветврача не пойдешь, не для того растили. На учителя тоже, мало платят. И вообще, пойдешь туда, куда скажу, хоть человек из тебя выйдет».

И растут потом бухгалтера не по призванию, экономисты поневоле, мужики-маменькины сынки и барышни, не приспособленные к жизни без четких инструкций.

А ДАЛЬШЕ ЧТО?

А дальше человек выбирается из-под опеки, уезжает в другой город и вдыхает блаженный аромат свободы. И тут же ощущает отличия, когда лезут в душу, а когда это правда забота. Ведь забота на самом деле не влезание в чужие дела, а радостное проявление любви к дорогому, близкому человеку.

Вы осознали, что сами управляете своей жизнью, принимаете решения, очертили границы комфорта, но родственники не желают с ними мириться. И начинается:

  1. «Муж стал эгоистом. В свои планы меня через раз посвящает, рубашку и галстук сам выбирает. Идет куда хочет, с кем хочет, не отчитывается по зарплате. А я ему еще детей рожала! Муж эгоист – беда семье!»
  2. «Ты не ребенок, а эгоист! Как так можно относиться к маме? Я понимаю, самостоятельная жизнь, но я же мама, я имею право знать!»
  3. «Ты стала равнодушной. Ничего мне не рассказываешь, с собой не зовёшь. Почему это меня не касается? Я же муж!»

Вы вроде и хотите быть Автором своей жизни, хранить свои границы, принимать свои решения. Но близкие категорически не понимают, не принимают этого, подводя ваши старания под описание эгоиста, заставляя вас жертвовать собственным комфортом.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Поможет исключительно конструктивный диалог. В первую очередь с самим собой:

  1. Что для меня психология комфорта?
  2. Где находятся мои личные границы?
  3. Кого и за какие границы я готова пускать?
Когда вы четко установите для себя, где улица, где порог, а где дом, кому место за забором, кому — во дворе, а кого можно в гостиную пустить, вы будете на полпути к успеху. Останется дело за малым — посвятить в план вашей территории близких.

Фразы, которые начинаются:

  • «Мама, папа, не лезьте в душу»
  • «Я не люблю лезть в душу, и вы не лезьте»
  • «Это не ваше дело, не надо говорить про эгоизм»
лучше сразу отбросить. Они никак не способствуют положительному исходу вашей «битвы за территорию».

Начните мягче:

  • «Мама, я знаю, что ты переживаешь, я люблю тебя, но…»
  • «Дорогой, я знаю, что любишь и хочешь быть в курсе моей жизни, но…»
  • «Милая, я знаю, что бываю скрытен, а ты нервничаешь, понимаю, но…»
И четко очертите границу, до которой готовы пускать человека:

  1. «Да, приезжай когда хочешь. Но, пожалуйста, позвони за час до приезда»
  2. «Да, ты можешь знать, где я буду с друзьями, но не нужно приходить, лучше позвони»
  3. «Да, ты можешь звонить и спрашивать, где я, но не нужно перегибать палку и звонить чаще, чем раз в пару часов»
После диалога с «оппонентами» еще раз вернитесь к себе:

  1. А я соблюдаю границы других людей?
  2. Не лезу ли я в душу своей половинке?
  3. Не нарушаю ли я чужую психологию комфорта?
Автор соблюдает и свои, и чужие границы допустимого. Равноценно относится к собственному и чужому комфорту. Это еще одно важно качество, отличающее его от Жертвы.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ


Почему самые близкие люди под видом заботы постоянно лезут в душу?Может, потому, что вы не очертили границы зон вашего персонального комфорта? Или очертили, но никому не сказали в доступной и понятной форме?

Сложнее всего соблюдать дистанцию именно с близкими людьми, личное пространство и семья — это всегда непросто, особенно если родные привыкли пренебрегать вашими границами. Да и сами вы иногда жертвуете зонами комфорта, лишь бы не становиться эгоистом поневоле, оставаться хорошими в глазах родных.

Все, что нужно — разобраться самому в своих границах, рассказать о них в корректной и доступной форме близким людям. И, разумеется, соблюдать личное пространство других людей.

Автор четко знает, кого и куда может и хочет пускать. Автор четко хранит зоны персонального комфорта, притом не только свои, но и окружающих людей. И поэтому он свободен от навязанных стереотипов в общении с родным. Он не жертвует своей свободой в угоду чужим, пусть и близким, интересам.

Подробнее на нашем сайта.
Поделиться: