Close
Close
НАПИШИТЕ НАМ
Telegram
WhatsApp
Viber
БЛОГ
ЖИВАЯ ПСИХОЛОГИЯ
ВЗАИМНАЯ ВЫГОДА В ОТНОШЕНИЯХ
Потребительское отношение к людям — чума XXI века? Или человечества в целом? Один из тысячи может похвастаться тем, что отношение ради выгоды — не его история. Многие и не задумываются, как токсичны их отношения — боятся ответить на вопрос «Уважаете ли вы желания и приоритеты близких людей на сто процентов?»
Меркантильность — это, простыми словами, стремление удовлетворять свои приоритеты в любой ситуации, иждивенческое отношение к близким, знакомым и малознакомым.

Преследование собственных приоритетов в отношениях разнообразного характера заложено не только семьей, оно — в многовековых традициях.

Муж обеспечивает семью, а жена взамен рожает потомство, родители ждут «стакан воды» в старости, среди друзей принято расплачиваться услугой за услугу.

Мы сами учим своих детей отношениям «по расчету»: «Закончишь год с отличием — будет тебе велосипед», «Уберешь в квартире — пойдем в кино», «За каждую хорошую оценку — 50 рублей».

ПРОАНАЛИЗИРУЕМ РАЗЛИЧНЫЕ СФЕРЫ ЖИЗНИ

Родители — дети

Безусловная любовь — принятие человека таким, какой он есть. Мама любит своего малыша с рождения! Воплотит он ее надежды и планы в жизнь, или нет — она любит. Но мама — тоже социализированный член общества. Личный опыт говорит о необходимости предоставить ребенку подарок, сладость, внимание взамен на действие или бездействие. В этом случае стороны не уважают интересы друг друга, а создают прецедент для манипулирования. Малыш растет, думая, что любовь можно заработать, заслужить. Это частично объясняет, откуда берутся комплексы.

Папа и мама с детства внушают своему чаду, какая ответственность возложена на их плечи: дети — это их обеспеченная старость. Они должны вырасти хорошими людьми, жениться/выйти замуж до 30, нарожать внуков и реализоваться в выбранной профессии. Это взамен рождению и воспитанию.

К чему приводят претензии взрослых к детям? К снижению самооценки, чувству вины, невозможности реализовать собственные мечты и быть на 100% счастливым.

Личные
Выгода в отношениях между партнерами заложена в многовековых традициях. Когда союзы заключались отцом за дочерей, титулованные вступали в брак с богатыми. Корыстолюбие слабого пола по отношению к сильному и наоборот — это торговые отношения. Обмен времени, услуги, внимания на другую ценность, к примеру, материальную. Это также зависимость от другого человека, ведь закономерность одна — чтобы получить, нужно отдать.

В мусульманских странах жена имеет право обратиться к властям в случае, если муж не смог обеспечить ее и детей, одаривает вторую жену больше, распределяет времяпровождение с женами неравномерно.

Меркантильность мужчин в наше время может выражаться абсолютно по-разному. Сильный пол тоже ищет удовлетворение своих интересов в отношениях, в том числе материальных. Так же и расчетливость женщины по отношению к мужчине может выражаться не только в стремлении получить поддержку в денежном эквиваленте, а совсем наоборот, — в потребности быть окруженной вниманием и заботой.

Дружеские

«Где выгода в отношениях дружбы?» — спросите вы. Скрытая. Мы сами ее создаем. Очень грубо: когда мы идем на торжество к другу, подарок подбираем не по своим возможностям, а по оценке его подарка, сделанного нам. Просим о помощи — стараемся «отблагодарить», ожидаем признание, благодарность, когда делаем одолжения.

Признаки потребительского отношения:

  1. Торговля. «Я куплю тебе машину, когда родишь ребенка», «Сделаешь работу по дому — получишь 100 рублей». В основании — низкая самооценка. Недоверие, что желаемое можно получить бесплатно.
  2. Требование или «ты должен». Список того, что мы должны в отношении нашей семьи, отца, матери, дочерей и сыновей, можно перечислять бесконечно. Понятие «должен» напрочь лишает отношения искренности. Настоящей любви неведомы условия. «Должен» наполняет личность грузом ответственности на грани с чувством вины. К примеру, обязаны ли дети оправдывать ожидания родителей? Будут ли они счастливы? А их близкие, наблюдая безрадостных детей?
  3. Недовольство. «Неправильно помыл посуду, вытер и сложил не так» — сетует жена на мужа. Любовь — готовность договариваться, помогать. К одинаковому результату можно прийти разными путями. Вы точно хотите выбрать этот путь?
  4. Отрицаем желания близких людей. Одна из сторон, принимая позицию жертвы, «кормит» обещаниями другого, удовлетворяя тем временем свои интересы.
    Например:
  • «Я знаю, что ты хочешь ребенка, но я пока не готов, не хочу тебя делить...», «Ты мне очень нравишься, но я не готов к серьезным отношениям» — откровенно дают понять свою позицию или красиво манипулируют? Зависит от продолжения.
  • «... я понимаю, что ты хочешь иного, поэтому нам лучше расстаться» — больно, но честно.
  • «... если тебя это устроит, мы можем продолжить отношения» — красивый обман, за которым обязательно последует «я не обманывал, сразу обозначил свои приоритеты».

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

Чем плоха меркантильность в отношениях? Абсолютно каждые отношения, где стороны удовлетворены, есть нормой! Прекрасную половину устраивает позиция хранительницы очага в обмен на материальное обеспечение со стороны второй половины — замечательно. Муж «платит» за борщ и внимание — прекрасно! Другое дело, когда один из партнеров чувствует себя в роли жертвы, участника торговых отношений, или ощущает чрезмерный груз ответственности.

«Настоящая любовь начинается там, где ничего не ждешь взамен»— Антуан де Сент-Экзюпери.
Главное в отношениях для обеих сторон — это чувство, что тебя принимают, одобряют и понимают. Любовь начинается с себя. Чтоб стать человеком, уважающим интересы другого, необходимо отбросить иждивенческое отношение к людям, принять ответственность за свои действия на себя, научиться договариваться, помогать и принимать то, что не в силах изменить. Анализируйте свои действия и мысли, ищите признаки расчетливости в отношениях и искореняйте их. Это путь к свободе и независимости. Вы — #авторжизни, тот, кто знает цену своим поступкам и решениям, свободе быть собой.

Подробнее на нашем сайте.
Поделиться: